In This Era

Namun, ada satu hal yang mungkin tidak pernah benar-benar berubah: setiap orang ingin didengar dan dimengerti.

Anak merasa dibandingkan.

"Dulu Mama dan Papa juga sekolah. Dulu juga capek, tapi masih sempat membantu di rumah."
Orang tua pun punya jawabannya.
"Memangnya dulu kami tidak sekolah? Kami juga capek. Tapi kami tetap menjalankan tanggung jawab."
Keduanya sama-sama benar. Sama-sama hanya punya 24 jam dalam sehari.

Anak merasa tuntutan sekolah semakin banyak. Tugas, kegiatan, pertemanan, target belajar, bahkan tekanan untuk bisa mengikuti perkembangan zaman. Ketika sudah lelah, lalu masih dituntut melakukan banyak hal di rumah, yang muncul bisa berupa kesal, frustrasi, bahkan merasa tidak dipahami.

Tetapi, orang tua juga punya kekhawatiran.
Khawatir anak salah pergaulan. Takut anak terlalu bebas. Khawatir anak mengambil keputusan yang keliru. Khawatir ketika diberi kebebasan, justru kebebasan itu membawa mereka ke jalan yang tidak diinginkan.

Maka lahirlah dua perasaan yang sama-sama kuat.
Anak merasa dikekang.
Orang tua merasa sulit mengarahkan anak.

Anak berpikir, "Kenapa mereka tidak percaya padaku?"
Orang tua berpikir, "Kenapa anak sulit diberitahu?"

Kalau masing-masing terus bertahan dengan persepsinya sendiri, jarak itu akan terbentuk. Tidak selalu lewat pertengkaran besar. Kadang justru terbentuk perlahan—dari obrolan yang semakin sedikit, cerita yang tidak lagi dibagikan, sampai akhirnya anak lebih nyaman mencari tempat lain untuk bercerita.

Lalu, dari mana semua ini harus diurai?
Tentu bukan dengan mencari siapa yang salah.
Tetapi duduk bersama.
Orang tua bisa menyampaikan:
"Ini yang sebenarnya kami khawatirkan terjadi padamu. Ini yang kami inginkan darimu. Ada batasan dan rambu-rambu yang kami inginkan sehingga kami bisa mempercayaimu."

Dan anak pun perlu diberi kesempatan untuk berkata:
"Ini yang aku rasakan ketika Bapak dan Ibu melakukan hal itu. Ini yang aku harapkan dari Bapak dan Ibu ketika aku sedang kewalahan. Aku bukan tidak mau mendengar, mungkin aku hanya sedang terlalu penuh."

Lalu mungkin ada yang berkata,
"Ah, orang tua saya tidak akan mau diajak bicara seperti itu."
Tidak mudah, memang. Tapi Bismillah, cobalah.
Mulailah dari hal kecil. Tidak harus langsung menjadi percakapan panjang dan serius. Bisa dimulai dengan memeluk Bapak/ibu lalu berkata "Aku lagi ingin dipeluk" atau sekadar bertanya "Ibu, ada yang bisa dibantu?' lalu benar-benar membantunya.

Dan kepada anak-anak, bisa ditanyakan, "Kamu capek, apa yang sedang kamu rasakan?" lalu benar-benar mendengarkan mereka secara utuh tanpa disela, tanpa menyiapkan jawaban maupun argumen. Cukup dipeluk dan dibisikkan, "Memang tidak mudah, ibu/bapak sayang kamu!"

Jadi, hancurkan asumsi sebelum asumsi itu menjadi jarak.

Rangkul anak-anak kita. Dengarkan mereka. Tetapi jangan pula lepaskan batasan dan tanggung jawab. Karena kasih sayang bukan berarti membiarkan semuanya, dan aturan bukan berarti tidak menyayangi.

Pada akhirnya, bukankah kita semua sebenarnya menginginkan hal yang sama?

Didengar.
Dipahami.
Dihargai.
Dan merasa punya tempat untuk pulang.

Jangan gengsi untuk meminta maaf.
Meminta maaf bukan hanya untuk yang muda. Bukan pula hanya karena seseorang dianggap bersalah.
Kadang meminta maaf hanyalah cara sederhana untuk mengatakan, "Bapak/Ibu mungkin masih kurang memahami kamu. Bapak/Ibu juga masih belajar."

Dan mungkin kalimat sederhana itu justru menjadi pintu bagi anak untuk kembali bercerita.

Ketika anak menghadapi masalah, kita tentu berharap mereka datang kepada orang tuanya. Kita ingin menjadi tempat pertama mereka mencari sandaran—bukan tempat terakhir setelah mereka merasa tidak didengar di rumah.

Sebab anak tidak selalu membutuhkan orang tua yang punya semua jawaban.
Kadang mereka hanya membutuhkan orang tua yang mau duduk di samping mereka dan berkata:
"Ceritakan. Bapak/Ibu dengarkan."